The Godfather

Como siempre si no has visto el original pierde su gracia pero para los amantes de los doblajes del informal, cuelgo un video donde se hace una parodia de El Padrino, muy bueno, recomendable verlo una segunda vez porque algunos detalles se escapan en la primera:

Cuento

Hay quien dice que Jorge Bucay no le ha ayudado nada en su vida con ningún libro... a mí, por lo menos, me entretienen. Aquí va uno cortito, pero rogaría sugerencias sobre cómo interpretarlo:

LOS DIEZ MANDAMIENTOS

...Y sucedió que un día en las puertas del cielo, se juntaron algunos cientos de almas, que eran las que anidaban en los hombres y mujeres que habían muerto ese día...

San Pedro, supuesto guardián de las puertas de entrada al paraíso, ordenaba el tráfico:

—Por indicación del “Capo” vamos a formar tres grandes grupos de huéspedes, a partir de la observancia de los diez mandamientos.

El primer grupo, con aquellos que hayan violado todos los mandamientos por lo menos una vez.

El segundo grupo, con aquellos que hayan violado por lo menos uno de los mandamientos alguna vez. Y el último grupo, que suponemos el más numeroso, compuesto por aquellos que nunca en sus vidas hayan violado ni uno de los diez mandamientos.

—Bien –siguió San Pedro—. Los que hayan violado todos los mandamientos, córranse a la derecha.

Más de la mitad de las almas se corrieron a la derecha.

—Ahora, de los que quedan, aquellos que hayan violado alguno de los mandamientos, córranse hacia la izquierda.

Todas las almas que quedaban se desplazaron a la izquierda...

Casi todas...

De hecho todas, menos una.

Quedó en el centro el alma que había sido de un buen hombre, que vivió toda su vida en el camino de los buenos sentimientos, de los buenos pensamientos y de las buenas acciones.

San Pedro se sorprendió, solamente un alma quedaba en el grupo de las mejores almas.

De inmediato, llamó a Dios para notificarlo.

—Mira, el asunto es así: si seguimos el plan original ese pobre tipo que quedó en el centro, en lugar de beneficiarse por su beatitud, se va a aburrir como una ostra en la soledad más extrema. Me parece que debemos hacer algo al respecto.

Dios se paró frente al grupo y les dijo:

—Aquellos que se arrepientan ahora serán perdonados y sus fallas olvidadas. Los que se arrepientan pueden volver a reunirse en el centro, con las almas puras e inmaculadas.

Poco a poco, todos empezaron a moverse hacia el centro.

—¡Alto! ¡Injusticia! ¡Traición! –se escuchó una voz.

Era la voz del que no había pecado.

—¡Así no vale! ¡Si hubieran avisado que iban a perdonar, no hubiera desperdiciado mi vida!...

Mr. C

Hace muchos años mi primo connecticutense me explicó que había un tal Clapton que tocaba la guitarra y que componía algunas canciones de vez en cuando. Ese señor y en concreto aquella canción de Layla pasó de ser un tema, a el tema. A él le debo mi pasión por la eléctrica. Navegando por el youtube me encontré con esto, que me ha puesto la piel de gallina... sencillamente emocinante

Cerca del final, donde todo empieza

Este trozo de canción, que bien podría aplicarse a circunstancias de la vida, véase por dónde que también encaja con el fútbol. ¿Qué se puede hacer con el barça?

Por primera vez en mi vida me importan más bien poco los partidos que le quedan por jugar. Ni tan siquiera el que se enfrentará al madrid. Sinceramente, me da igual que gane o que pierda, que más da, si el madrid ya habrá ganado la liga; desde luego no me consolará llevarme los tres puntos.

Creo que estos últimos encuentros se deberían afrontar estilo NBA cuando ya está todo decidido, es decir, dedicarlos para probar jugadores a ver que tal responden, jugadores de cantera y por supuesto también del primer equipo . Esto servirá de cara al verano con los traspasos y para planificar la próxima temporada. Se puede pensar que con ello peligrará la clasificación directa a europa, pero, ¿hay que ir a buscar el 2º puesto? NO, rotundo. ¿Por qué? Porque para ganar 3 millones de euros (no nos darán más, ronaldinho y alguno más se pirarán con lo que se perderá bastante poder mediático), prefiero jugar la previa de Champions -puro trámite- y ahorrarme giras. Me da rabia que no se gane nada en publicidad de camisetas cuando otros equipos ganan 20 kilos por temporada, esto es, poder realizar un fichaje de calidad cada año (excepto si el que ficha es un equipo inglés o el madrid, entonces se dispara el precio). Esto no es incompatible con el espíritu solidario de UNICEF, oye se dona el 25% de los beneficios y ya está, mejor 5 millones que 1 que es lo que paga el Barça de su bolsillo actualmente.

TRASPASOS

¿Cuál es el camino a seguir? el otro día leí algo que me pareció interesante de Ferrer (sí sí, en serio) que decía que cuando estuvo en el chelsea y las cosas no iban bien en el equipo, él y los extranjeros empezaron a pasar y a hacer la guerra por su cuenta, y más o menos esto es lo que le sucedía al barça, su solución era incorporar jugadores de cantera por encima de todo. Para mí ese es el camino. Los jugadores del filial garantizan un compromiso que no se puede pagar con dinero. Por eso, por muchos tests que hagan los del grupo Prisa diciendo que Cristiano es mejor que Messi, el valor de ser jugador de cantera hace que me decante por el argentino.

Vamos a hacer un repaso por posiciones para ver qué necesita a mi modo de ver este equipo:

PORTERÍA:

Victor Valdés
Jorquera
Pinto

Vaya últimos partiditos que lleva Valdés. A pesar de todo, no es justo valorarlo por las recientes sensaciones, creo que debe seguir. Además, viendo el mercado de porteros, sería pagar mucho dinero por una ligera mejoría por lo que no vale la pena. Como porteros suplentes me gusta más Pinto que Jorquera, así que yo lo dejaría en: Valdés, Pinto, Portero filial.

DEFENSA:

Partiendo de la base de que no debe haber más de dos jugadores por posición, me salen pues 7-8.

LD: Zambrotta
Centrales: Puyol, Milito, Márquez, Thuram, Oleguer
LI: Abidal, Sylvinho.

Tenemos demasiados LI y ningún diestro puro. Si se puede fichar a Alves por 17-19 millones lo haría. Todo lo que sea pasar de 20 me parecería exagerado. Lahm dependerá de Zambrotta. Cambiaríamos uno de 30 años por otro de 24 y con hambre de títulos. Nos falta un central que vaya bien por alto en Europa. Micah Richards del city sería ideal. Si es muy caro, aunque el hecho de estar lesionado de gravedad abarataría el precio, Piqué sería otra opción. La idea es que el inglés poco a poco se convierta en el relevo de Puyi. Claramente sobran Thuram y Oleguer. Si conseguimos fichar los dos centrales, también me desprendería del jugador que más ha bajado el rendimiento en términos proporcionales, que no es otro que Rafa Márquez, más pendiente de Jaydy Mitchel. Por lo tanto, nos queda:

LD: Alves
Centrales: Richards, Puyol, Milito, Piqué.
LI: Abidal, Sylvinho

Sylvinho es un jugador de equipo que siempre responde, con una ficha no muy alta y con el plus de servir de revulsivo en segundas partes. Para el lateral derecho suplente con 7 jugadores y rotación suficiente; no haría falta. En caso de lesión grave subimos algun chaval. Micah también lo puede hacer bien ahí.

CENTROCAMPISTAS:

En nómina: Xavi, Touré, Edmilson, Deco, Gudjohnsen, Iniesta.

Daría de baja al último jugador cristal de bohemia que queda en el club tras motta, Edmilsinho. Deco titular los partidos que quedan a ver que tal responde, pues no hay mejor prueba que ver el compromiso en estos partidos en los que hay mucho que perder... y poco que ganar. Siendo realistas, ¿cuántos jugadores hay en el mercado de su calidad? Pienso que con una limpieza de vestuario podría volver a ser el de antes. Lo dicho, a examen. Guddy si no se encuentra un medio defensivo a buen precio también me lo quedaba.

Vendrían bien uno o dos fichajes. Suenan Van der Vaart (holandeses horchata los justos por favor) y Cesc. Yo haría un superesfuerzo en fichar a Gerrard, con Xavi-Touré-Gerrard tendríamos una media potente y compensada. Con 40 millones caería al saco y Fábregas es un sueño por ahora inalcanzable, además teniendo a Xavi, a no ser que se haga un trueque (esa misteriosa y extraña transacción que apuntan todos los periódicos pero que las posibilidades de que se cumplan son de una entre cinco mil), no resulta imprescindible. Recapitulando tenemos:

Xavi, Touré, Gerrard, Iniesta, Gudjohnsen, Deco.

DELANTERA

La gran decepción de este año. Demasiadas lesiones, ausencias y jugadores en baja forma. Messi y Eto'o se han perdido el 50% de los partidos y Henry entre problemas extrafutbolísticos, aclimatación al país y superar la lesión no ha dado el rendimiento esperado. Giovanni se desinfló a los 5 partidos, tan pronto como se especuló con otros equipos interesados en ficharle. Tal vez cederlo a un equipo de la liga española un añito daría sus frutos.

En nómina: Ezquerro, Bojan, Messi, Ronaldinho, Eto'o, Giovanni, Henry.

El maestro Txiki es el gran artífice de tres fichajes: Albertini, Maxi y Ezquerro. Esperemos que se vaya Ezquerro... y él detrás. Me hace gracia el Milan intentando fichar a Ronnie por 15 millones. Una última buena gestión le pediría a Laporta y a sus negociadores. Henry dependerá de si llega una oferta que ronde los 20 kilos, entonces puerta. Si no, quién sabe, es una incógnita, quizás el año que viene ya asentado empiece a despuntar. No tiene la Champions y veo en él un compromiso que no encuentro en otros.

La eliminatoria contra el ManU dejó clara una cosa: falta pólvora. Eto'o muerde y presiona pero no marca. Bojan ha hecho ya más de lo previsto por este año. Sólo ficharía a uno, o dos si se va Thierry. Delanteros a fichar: Benzema y Drogba. Aquí daría mucho juego combinar entre Messi, Eto'o, Benzema, Iniesta, Bojan, Henry. Incluso con sólo un fichaje y con venta de Henry, tendríamos: Messi, Eto'o, Iniesta, Benzema y Bojan para combinar. Ronaldo todavía sería más caro que Cesc, por eso lo descarto.


Lo de los entrenadores lo dejo para otro día, se aceptan sugerencias.

¿El cerebro humano no está diseñado para alcanzar la felicidad?

Este texto está extraido de www.blogs.periodistadigital.com, a su vez dado a conocer por mi parte gracias al blog "isn't thinking allowed" que está en las recomendaciones. Es bastante curioso, el fallecido Enrique Urquijo recuerdo que comentó en alguna ocasión algo parecido acerca de la felicidad poética.

(PD).- “El cerebro humano, producto de 700 millones de años de evolución, no está diseñado para alcanzar la felicidad”, apunta el Prof. Francisco Mora, catedrático y director del Departamento de Fisiología Humana de la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid (UCM).

La principal causa de la infelicidad del ser humano estaría en nuestro sistema límbico, o cerebro emocional, una estructura que gestiona respuestas emocionales ante estímulos sensoriales. Ahí, “toda la información que recibimos del mundo externo a través de los sentidos se impregna de matices emocionales, de placer o dolor, lo que realmente nos impide ser felices”, explica. En definitiva, “el objetivo final en el diseño de todo cerebro es la lucha por la supervivencia”.

No obstante, a diferencia de los animales, “el ser humano, cuyo cerebro pesa aproximadamente un kilo y medio, y posee una complejísima organización funcional, ha atisbado la conciencia de si mismo”, lo que le lleva a plantearse dos vías para conseguir un tipo determinado de felicidad: una de ellas consiste en mantener el equilibrio entre el placer y el dolor, pues “ambos extremos producen infelicidad”, y la otra, “más drástica y quizás más auténtica”, en aislarse del mundo, evitando interaccionar con él y que la información sensorial alcance, en el cerebro, el sistema emocional. Esta segunda vía se alcanzaría por la idea de Dios y el rezo o la meditación.

“Quien en medio del placer no siente deseo... Quien ha abandonado todo impulso, temor o cólera... Quien ni odia ni se entristece... Ése, está en plena posesión de la felicidad o la sabiduría”. Con esta cita, extraída del Mahabarata -la gran epopeya religiosa, filosófica y mitológica de India-, resume el Prof. Mora su intervención en el ciclo “En tierra de nadie”, que pretende animar el debate, la reflexión y el encuentro entre las aportaciones de la cultura científica y la humanística.

LA FELICIDAD POÉTICA

Desde el punto de vista de la literatura, “es más fácil escribir sobre la infelicidad”, comenta el escritor Luis Muñoz, licenciado en Filología Española y en Filología Románica por la Universidad de Granada. Esto se debe fundamentalmente a que este estado “lleva aparejada la necesidad de aliviar el dolor que produce, algo que puede hacerse fácilmente a través del lenguaje poético”. Por el contrario, “la felicidad no necesita de ningún tipo de escritura por su condición irreflexiva”.

Además, “el lenguaje de la poesía expresa la infelicidad mejor que la felicidad, pues cuenta con más recursos verbales para la primera y atrae especialmente los momentos desgraciados”, ha añadido. Esto explicaría, entre otras cosas, que este tema haya impregnado tantos poemas desde los orígenes del género, que “no es más que el testimonio de una sensibilidad o de una inteligencia”, al fin y al cabo.

Muñoz ha puesto como ejemplo tres formas de afrontar la felicidad en la poesía: como instrumento del conocimiento en el Juan Ramón Jiménez de “Diario de un poeta recién casado”; como una manera de celebrar todos los elementos de la vida, aun los más vulgares, en el Pablo Neruda de “Odas elementales”, y el Jorge Luis Borges del poema “1964”, con una especie de felicidad alternativa que proviene de la cultura y de la contemplación del mundo, después de que haya fracasado la posibilidad de la felicidad amorosa.

Cuentas pendientes

Dicen que en los momentos emocionales extremos se consiguen escribir cosas más profundas; antes de que se pasen a ver si logro escribir algo interesante.

Creo que existen miedos que nos persiguen de hace mucho tiempo, y cuando nos encontramos de nuevo con ellos, mejor dicho, con algunos de ellos, seguimos actuando de la misma forma. El problema viene si no se sabe cuál es la forma de actuar.

Hay psicólogos que dicen que "a la gente le atrae la transgresión, el cruce de los límites" por eso recomiendan "la terapia estratégica, forzar a experimentar con lo prohibido para evaporar el margen entre idealización y realidad". Aquello que añoramos suele dársele más importancia que lo vivido, tal vez por el hecho de no haber sido. Seguramente a todo el mundo le ha pasado imaginar algo imposible de alcanzar en un determinado momento de la vida y, cuando finalmente sucede, pasar a ser secundario, incluso en ocasiones trivial y anecdótico. Pero, mientras tanto, mientras ese sueño aún no se ha cumplido, hay una parte que falta, un vacío que se puede llenar... o no. ¿Y si ese vacío se debiera a una situación irrepetible? ¿Y si volver atrás en el tiempo fuese la única forma de llenarlo? ¿Y si terminamos utilizando algún "sustitutivo" a modo de parche? No lo sé, con el tiempo quizás queden en el olvido. Rojas Marcos decía que es una suerte tener mala memoria para esas cosas que son negativas y que olvidamos. Claro, que también ocurre que, pensando que "ya" había sido olvidado de repente aparece ese algo o alguien que refresca la memoria. Y, joder, por una parte hay un sentimiento de nostalgia pero por otra vuelve la angustia. ¿O van de la mano?

En fin, la conclusión es, a pesar de todo, que a largo plazo es mejor afrontar que esconderse, recordar que rechazar, contar que ocultar. A un conocido cantautor se le preguntó por qué la memoria estaba presente en muchas de sus canciones; él respondió:
"Porque la memoria es el último patrimonio. Cuando no te queda nada y lo has perdido todo, la memoria te ayuda a encontrar una identidad. Y reivindico la memoria no desde la nostalgia sino como herramienta de futuro."

Desde dentro

Hay veces en que por las circunstancias que te rodean te ves en un clima que te gusta, en el que te sientes cómodo, arropado, estás disfrutando... y notas que la otra persona también. Creo que una buena conversación sirve para crecer como personas. Enriquecerse no sólo de lo que te digan, sino también de lo que dices tú (tanto, que en ocasiones incluso llegas a sorprenderte). En esos momentos se puede llegar a lugares escondidos, lugares que puede que los conozcas por primera vez, o que los desentierres como una melodía que te susurra que ya has estado allí. Aprovéchalos, porque se pueden contar, porque son únicos, porque seguimos vivos, porque siempre quedará el recuerdo...

...porque en ese instante nos mostramos tal y como éramos.

Manual del perfecto bakala

Gracias a Mónica por darme a conocer esta obra maestra:

Este es el manual del bakaladero que se precie, si sigues estos 10 pasos, pero poco a poco, no sea que vayas muy rápido y se te olvide de hacer algo... Además con este manual seguro que serás el más malote del barrio.
1°- Córtate el pelo a lo cenicero: Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm. de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°- Vístete a la moda: No te equivoques. No vayas a comprarte un chándal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.
El chándal Adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off, e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudo militares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de España en lugares inimaginables, chándales de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.
Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°- Lo difícil son los complementos: Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.
El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, ¿¿acaso lo dudabas?? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.
No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.
La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, ¡serás copiado hasta la desesperación!

4°- Tu primer paso, en moto: Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupitajos.
El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.
Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampado. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°- Siguiente nivel, un coche: Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.
Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.
Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.
Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.
Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. ¿Frío? ¿Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°- Olvídate de leer, hablar y escribir: Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.
Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.
Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala.
Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ ¿que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°- Date al coleccionismo: La vida es una competición continua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.
Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°- Tu novia es como un peta: Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, ¿no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.
Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°- Cíclate en todos los sentidos: Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.
Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.
Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.
Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camiseta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°- Adopta actitudes bakalas: Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chándal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.
La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: “el futuro no existe” y “haz siempre lo que te salga de los huevos”. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.
Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.
Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?
Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es difícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.
Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.
Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asimismo absurdas.
Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Tuning Manía (I) by Raskonen

Buenas a todos, lamento haber dejado de lado el blog, próximamente iremos actualizándolo. Pero no os preocupeis porque hay novedades. A nuestro experto en motor (Raskonen) le pedí si podría compartir sus conocimientos para "The place I'll return to someday". Éste es el primer artículo que nos ha enviado, para vuestro disfrute:

TUNING MANÍA (I): TUNERS RUMANOS

En primer lugar, me gustaría agradecer a Sacra21 este espacio en su blog que en un principio nada tiene que ver con el mundo del motor. No sé como empezar porque hay tantas cosas que decir y ninguna es de vital importancia, bueno sí, el título de este “artículo” no presenta ninguna errata, es simplemente eso: la MANIA que le tengo al TUNING. Por regla general las modas pasan, pero esto del tuning es como Operación Truño. que ya llevan más tiempo del que muchos desearíamos en nuestras vidas, en fin, ya empieza a oler...

Este mundillo de los tuneros se puede dividir fácilmente, pues son como seres unicelulares, simplones pero necesarios. En primer lugar encontramos a los “tuners rumanos” (aunque también se introducen aquí otras nacionalidades) que son los de bajo presupuesto. Si ascendemos en la escala nos encontramos a los “tuneros masieros” que son aquellos que nunca llevarían la L de la autoescuela pero que no pueden conducir sin la típica pegatina de “MASIA” con sus palmeritas y sus cositas. Formas de vida más desarrolladas, aunque discutible, son las que meten 2.000.000 de Vatios en el maletero para escuchar...jajajajajaja...regueton...jajajajajaja...se les conoce por “reguetonton tuneros”. Si seguimos la escala evolutiva encontramos formas de vida inteligente que gastan el presupuesto de arreglar el coche en comprarse un buen carro (Audis, Volkswagens, BMWs, etc.) pero que acaban destrozándolo con el tiempo, estos son gilipollas directamente. Y bueno por último nos quedan los ricos que cagan cochazos que nunca veremos en las calles pero que se le va a hacer.

Hoy me voy a centrar en los “tuners rumanos” que no creáis que porque son los primeros son los más tontos, simplemente son los menos agraciados, aquellos que trabajan 12 horas al día cobrando 3€ por hora y que sienten pasión por el motor. Su precaria situación les obliga a comprar los vehículos que nosotros pretendemos desechar y nos ofrecen más por él que el Plan Prever (sobre los 800 €).

Después de la adquisición del vehículo viene el remozado, la fase uno: la pintura que generalmente es aplicada al coche con brocha gorda de pintor (deja pelitos en la chapa) y como no podía ser de otra manera la marca más común es la de Titanlux, también recomendada para cuartos de baño. La fase dos: la aerodinámica, ese arduo proceso en el que el bólido se somete al túnel del viento es eliminado y en su defecto se le empiezan a atornillar trozos de chapa de desguace a modo de aletines, tomas de aire, etc. Sin mencionar los alerones en los que se utiliza cualquier tipo de superficie lisa, desde tablas de planchar hasta barras de bar. Proseguimos con la fase tres: dedicada exclusivamente al interior, modifican los asientos comprando en la sección de recambios de Alcampo fundas de bolitas para los asientos, otros elementos comunes son las fundas para el volante, el protector del cinturón de seguridad con la marca del coche cosida y no menos importante el sistema de audio con un cassette Gitaioneer y altavoces Xony de medio Vatio.

Una vez finalizadas las fases anteriores el tuner rumano mira detenidamente su coche aparcado y sabe que le falta algo, pero ¿qué es? Pues sí, la fase cuatro en la que se introducen elementos decorativos como son los spiners (básicamente son tapacubos que llevan otro atornillado encima y su función es girar mientras el coche está parado, es decir, ninguna) y el embellecedor del tubo de escape que o bien se puede comprar o bien buscar cualquier objeto cilíndrico como tuberías, latas de conserva vacías, rollos de papel de culo usados... con esta fase quedaría el coche terminado y por fin lo podrá lucir en cualquier concentración de tuning, en la que no encontraremos más de dos neuronas en total.

Si sois observadores, os habréis dado cuenta de que en un coche tuneado casi nunca falta el cartel de SE VENDE, no os asustéis, es la última moda!!! Salvo estos objetos de coleccionista que se pueden modificar en la calle en unos treinta minutos (sin contar el secado de la Titanlux) y que por ser piezas únicas no tienen precio. Bueno, me voy a despedir, aunque estoy algo angustiado por el temita que realmente me revuelve el estómago, así que si alguno de vosotros está en la fase cuatro de la preparación que sepáis que yo tengo un rollo de papel del culo gastado que os puede servir de embellecedor tubo de escape.

Adiós, adeu, agur, bye, auf Wiedersehen, alça la mà!!! Y decid NO AL TUNING, él no lo haría!!!

Post para un viejo amigo

"No he dejado de valer, ahora valgo mucho más porque sé que amé, que entregué mi corazón, y que fui inmensamente feliz aunque mi felicidad durara un tiempo…no me arrepiento de ninguna de mis acciones ni de mis sentimientos… Tengo Fe en que con la ayuda de Dios voy a salir de esto una vez más, el hecho de estar acostumbrada a que me partan el corazón no quiere decir que deba seguir permitiéndolo…"

Érase una vez ... en una preciosa y hermosa isla habitaban todos los sentimientos y emociones humanas que se pueden sentir. Convivían el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Alegría, la Tristeza y muchos más. Todos estaban allí. A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila incluso hasta previsible. A veces, La Rutina, hacía que El Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces, La Constancia y la Convivencia lograban aquietar a el Descontento. Un día inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento convocó una reunión. Cuando la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro, todos estuvieron presentes.

El Conocimiento dijo:
- Tengo una mala noticia para darles: la Isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:
- ¡No como puede ser!. ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El conocimiento repitió:
- La Isla se hunde
- ¡Pero no puede ser!. Quizás estás equivocado!
- El Conocimiento casi nunca se equivoca - dijo la Conciencia, dándose cuenta de la verdad-. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
- Pero, ¿qué vamos a hacer ahora? -preguntaron los demás.

Entonces el Conocimiento contestó:
- Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de abandonar la isla.... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, por que el que permanezca en la isla, desaparecerá con ella.
- No podrías ayudarnos? - preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
- No!- dijo el Conocimiento-, La Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto, volaremos hacia la isla más cercana.

Las emociones dijeron:
- ¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que no es tonto ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.

Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero...Todas... salvo el Amor.

Porque el amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:
- Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahhh.... Compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio de irse, el Amor se subía a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacer en otros tiempos. Tocó cada piedra...y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente al lugar desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:
-"Quizás la isla se hunda por un ratito... y después resurja.... por qué no?"

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir nada, porque estaba tan dolorido que solo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aún cuando se hundiera un poco siempre podría refugiarse en la zona más alta.... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él...
Así que una vez más, tocó las piedritas de la orilla ... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa... que en otros momentos fuera enorme...

Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le agradaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más....
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

- Después de tantas cosas que pasamos juntos- le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente, solo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.
Justo en ese momento, el amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros lo comprendiera y le llevara.
Observando el mar, vino venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

- Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina?. Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no tuve tiempo de fabricarme un bote.

La Riqueza le contestó:
- Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento... -y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor siguió observando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florecitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:
- ¡Vanidad... Vanidad... llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:
- Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto!... ¡Estás tan desagradable... tan sucio, y tan desaliñado!... Perdón pero afearías mi barco- y se fue.

Y así, el amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta el Odio. Y cuando pensó que ya nadie pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

- Tristeza, hermana -le dijo-, tu que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

La Tristeza le contestó:
- Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaan triste... que prefiero estar sola -y sin decir nada más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, él y la isla iban a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito de su isla que quedaba a esperar el final...

De pronto, el Amor sintió que alguien chistaba:
- Chst- Chst- Chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote a remos.
El Amor se sorprendió:
- ¿A mí?- preguntó, llevándose una mano al pecho.
- Sí, sí- dijo el viejito-, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor lo miró y le quiso darle explicaciones:
- Lo que pasó, es que yo me quedé...
- Entiendo -dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase-, sube.
El amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de poder ver como el último centímetro de la isla que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

- Nunca volverá a existir una isla como ésta - murmuró el amor, quizás esperando que el viejito lo contradijera y le diera alguna esperanza.
- No -dijo el viejo- como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo.
Se dio cuenta que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.

Entonces, el Amor, muy intrigado, fué en busca de la Sabiduría para preguntarle:

- ¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Nadie comprendía que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es...

Entonces la Sabiduría lo miró a los ojos un buen rato y dijo:

- Es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir adelante. El único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse.
El que te salvó, Amor, es el Tiempo....

"Importante: el tiempo todo lo cura. Y aunque nos parezca un tópico, acabas dándote cuenta de que es verdad, pero el problema está en ese periodo desde que te ocurre hasta que el tiempo hace su trabajo"

Me gusta el fútbol

Hacía tiempo que no veía un partido del Barça. Ayer se jugó la ida de octavos en un campo que da gusto, el mítico CELTIC PARK. El fútbol en Escocia se vive de una manera diferente a lo que estamos acostumbrados en este país. Oir aplausos tras cambiar a Ronaldinho y a Henry en un campo distinto al Camp Nou sería algo impensable de no ser porque la deportividad personificada aparece en estos estadios. Ayer sucedió. Más allá de la calidad técnica que atesora este equipo verdiblanco, y que posiblemente se vieran aturdidos por 4 pases en corto y dos paredes, el público sabe reconocer tanto el fútbol bien hecho como el esfuerzo derrochado en el campo. "Qué gente ésta del Celtic, pasamos ratos increíbles antes y después del partido, sin duda la mejor afición que he visto nunca" me decía un forofo del Villarreal en aquella también mítica eliminatoria de la Uefa.

El Barça empezó bien, jugando a lo que sabe, con Iniesta en el centro del campo y, ¡Ronaldinho! de titular. Tras acordarnos de la familia de Rijkaard, el gaucho no lo hizo nada mal, mucho mérito de no ser porque enfrente tenía a unos cuantos que sí, van bien por alto y son rápidos, pero en estático permiten lucirse hasta a Zenden. Y claro, el brasileño vio su oportunidad, porque tonto no es. Una y otra vez provó el recorte de Messi con el exterior para encarar y buscar el tiro a puerta. Europa es otra cosa y todavía infunde respeto. En la liga cada vez que recibe tiene un hombre encima, y así no sólo baja sus prestaciones... es que no sabe jugar. A los pocos minutos el futbolista con el nombre más largo del mundo marcaba el primer tanto. Como dato, ésta y el siguiente gol fueron las dos únicas ocasiones del equipo local en todo el partido. El Barça consiguió empatar dos veces y finalmente Messi terminó por dar la victoria. Los grandes aparecieron. Bueno todos menos uno, al para mí mejor jugador español en la actualidad no se le vio (en parte lógico), perdido en el centro del campo sin la posición de libertad como MPI donde siempre se sale.

No quiero aburrir con una crónica, para eso ya existen periódicos. Sí me gustaría citar algunas notas en general y que seguro habrá discrepancias: Neeskens, dos partidos dos victorias. Esto es un hecho puntual, no prueba nada, pero sí vemos, por ejemplo, que hace algo que se le pide a Rijkaard y que nunca lleva a cabo: cambiar a los jugadores bastante antes. R10 subió su caché para su necesaria e insalvable venta al final de esta temporada, la champions continua siendo un escaparate. Messi calló algunas bocas, pero se le exige más en los próximos partidos. Henry marcó un gol de los que nos tenía acostumbrados en el Arsenal. Deco parece que poco a poco se acerca a su estado óptimo de forma, no lo traspaso y es algo que mantengo desde principio de temporada. Soy acérrimo defensor de Mourinho y creo que a la calidad de esta plantilla un orden táctico le vendría de perlas. Que los pesos pesados del Chelsea le defiendan demuestra saber tratar y gestionar las estrellas. No cae tan mal en can Barça como lo pintan en la prensa. 18 millones por Garay me parecen muchos, comparto la idea de que defensas que destacan por atacar no es lo que se necesita (a ver si es otro Pernía). A lo tonto a lo tonto, tanto criticar a la capital y no paramos de gastarnos pasta en fichar defensas, a saber: Thuram, Zambrotta, Milito, Abidal y ahora éste. Cristiano Ronaldo va camino de convertirse, si no lo es ya, en el jugador más determinante del mundo, a la altura de Messi y Kaká. Lo de Bojan Krkic es más grande de lo que parece, pensadlo bien porque lo de este chico es impresionante. Situar a Valdés al nivel de Casillas me parece exagerado, pero posiblemente sea el portero más infravalorado de la élite, ignora las 3-4 cagadas anuales y te queda un superportero. Puyol no es ni la mitad de lo que era. El mejor Márquez se vio de pívote defensivo. Veremos si el Madrid ha entrado en el círculo de la "autocomplacencia".

En fin, se acerca Madalena y aunque no habrá otro derbi como en la anterior, la fiesta es un buen sustituto. Por cierto, Raskonen ha vuelto por la universidad. Un consejo, esconded alerones, neones, bmw series 1 y contenedores con motor. Por vuestro bien.

Perder la cabeza por amor

Entre el ya famoso jueves universitario post-exámenes, una rodilla resentida, una puñalada en el nuevo zorrilla, quedar con amigos que ya echaba de menos y madrugadas en vela entre partidos muy buenos y regulares de Gasol, casi no he hallado tiempo para el blog. Pero como muchas cosas en esta vida no ocurren por casualidad, tras tumbarme en el sofa veo una revista abierta por la página 94. Es la Muy. Llama mi atención una foto de dos tías y un tío semidesnudos con un pie de foto "sadomasoquismo". A parte de esta práctica que por el momento prefiero mantenerme al margen, encuentro en la página siguiente un texto de los de "rellenar revista" y que sin embargo me parece de lo más interesante (lógico). Con título idéntico al de mi post, dice así:

"¿Se pueden considerar adicciones el amor y el sexo? ¿una persona enamorada es responsable de sus actos? En 1976, los miembros de la Facultad de Medicina de Helmstedt eximieron de responsabilidad legal a un joven teólogo luterano que, enamorado de una muchacha calvinista y llevado por un arrebato pasional, escribía panfletos antirreligiosos. La conclusión fue que el acusado había perdido el juicio por culpa del excesivo amor.
Para Pía Mellody, Andrea Wells Miller y J. Keith Miller, autoras de La codependencia, es esencial distinguir entre amor y dependencia amorosa. Según estas psicólogas, cuando alguien ama quiere estar con la persona querida, se siente orgulloso de su amor, que le hace sacar lo mejor de sí y le impulsa a dedicarse a mejorar otras facetas de su vida.
Sin embargo, cuando se está enganchado a alguien, uno se avergüenza de esa adicción, intenta escapar de la ligazón que le une al otro y se la oculta a sí mismo y a los demás, porque sabe que saca su lado más oscuro. El problema es que no se siente capaz de dejar la relación. Es una atracción irracional: la mente sabe que la historia no merece la pena y que se acabará tarde o temprano pero, de momento, el corazón se siente cautivo del otro. El adicto al amor es un ser dependiente y compulsivamente enfocado hacia el cuidado de la persona que le obsesiona."

El amor va estrechamente ligado a la música. ¿O es al revés? El caso es que existen dos canciones que ahora mismo recuerde relacionadas con la parte más cruel. Una fue un éxito de verano que no merece la pena citar y la otra pertenece a uno de los más grandes cantautores españoles. ¿Adivinas cuál es?

Exámenes y demás

Por fin se terminó el periodo de exámenes. Ese tiempo en el que se pasa de querer ser universitario toda la vida a "qué suerte que tienes de no tener que estudiar". La biblioteca de repente pasa a estar vacía, desértica, la gente que trabaja allí coge depresión y empieza a hablar con los libros... un deeesssssasssstre como diría Alex.

Empieza el nuevo semestre y vas con la idea de presentaciones y tal, pero siempre hay algún profesor (cabrón) que empieza a dar clase. Tu estás ahí sentado apuntando: "coger libro 171 de materiales", "recomendaciones para la asignatura", "formas de evaluación", "itinerarios a seguir"... ya te has hecho a la idea de bajar a la cantina a almorzar cuando, de repente, dice: TEMA 1. Las risas y el cachondeo cesa. De fondo se oye "mecagüen el de contabilidad". Por alguna razón extraña la gente ha ido acumulando aire durante la presentación porque se escuchan soplidos. La primera semana, bueno no, las dos primeras semanas cada minuto de clase se multiplica por dos. Hay veces que con suerte algún profesor coge vacaciones antes:"el lunes que viene no estaré, el miércoles tampoco... ah y la semana siguiente no habrá clase que la otra es magdalena".

Los primeros días también sirven para encontrar gente que no veías desde el principio del curso.

- Ei tío cuánto tiempo.

- Ya ves, este semestre pienso currármelo y vengo desde el primer día.

- Sí, el primer semestre debe servirnos de lección

- El jueves cena de clase, no?

- Desde luego.

Por otra parte, mientras la biblioteca se vacía... reprografía se llena. Y digo yo, ¿por qué tenemos que pedir tantos libros? ¿no saben que ya es la época? Tenédlos preparados y pedidos que no es tan difícil coño. En fin, reprografía es un lugar muy especial. Cualquier establecimiento tiene justos los empleados, fijaos que en repro siempre hay alguno tocándose los huevos. Suele ser una persona que está al fondo haciendo algo, aunque no sabes muy bien qué es. A veces se reune con otro más y piensas que debe ser algo gordo, porque no te atienden. Y tú ahí haciendo cola. Por cierto, la cola más mal hecha del mundo, en horizontal. Entre que coges el librito amarillo y lo abres te ves rodeado de 77 personas que también lo quieren ver. Cuando ya lo has comprado todo, a las dos semanas ya estás quedando para hacer trabajos en grupo y estudiando para el 1er parcial... de contabilidad.

Menos mal que este año cae pronto magdalena. Un par de semanas y pascua. ¡qué gusto da ser universitario!

Con el tiempo...

Está de moda enviar cadenas de e-mails con powerpoints, fotos, vídeos, tests, etc. Hace ya varios años, cuando las cosas se transmitían a mano y en fotocopias, llegó a mis manos un texto de Jose Luis Borges, que hoy, por fin, he encontrado. Recomiendo detenerse unos segundos después de cada punto:

CON EL TIEMPO

...aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

...te das cuenta que casarse solo porque ya me urge es una clara advertencia de que tu matrimonio será un fracaso.

...comprendes que solo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

...te das cuenta que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

...te das cuenta que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero.

...entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos, tarde o temprano se verá rodeado solo de amistades falsas.

...aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

...aprendes que disculpar, cualquiera lo hace, pero perdonar es solo de almas grandes.

...comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

...te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.

...te das cuenta que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible.

...te das cuenta que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados.

...aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

...comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen, ocasionará que al final no sean como esperabas.

...te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

...verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

...aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... ante una tumba... ya no tiene ningún sentido.

Pero desafortunadamente... sólo con el tiempo...

¿Qué le ocurre al Barça? (I)

Lo siento, pero tengo que hablar de fútbol. Después de indagar, consultar, hablar con gente sobre este tema, te das cuenta de que cada uno tiene su opinión, difícilmente encuentras un comentario objetivo y no cuesta nada transmitirle a otro tu forma de ver las cosas, pero sí que las comparta. También ves que dos teorías totalmente contrarias te pueden parecer ciertas las dos si están bien explicadas. El fútbol, por suerte o por desgracia (más bien lo primero), no es dos y dos son cuatro. El único que lo consigue a veces, con su discurso fácil y aplastante, se llama Johan C.

Todo empezó con las declaraciones de eto'o en vilafranca, o al menos se empezó a detectar para el público en general ajeno al club, que algo no iba bien en can barça. Es curioso que siempre que eto'o no ha estado sano, no se ha ganado nada. Ya se puede lesionar edmilson (otra vez), xavi, larsson... esos años se ganaron títulos. A parte del bajón físico, la tan cansina autocomplacencia, he aquí uno de los problemas que veo: los brasileños.
La historia es siempre la misma: vienen que es la oportunidad de su vida, el club con el que soñaban desde que eran pequeños (atrás queda la mítica y absurda frase de "este jugador ha nacido para jugar en el real madrid") , y tengo un póster del club en la pared de mi habitación. El primer año exigen mejora del salario. El segundo mejora de contrato. El tercero, mejora, "que tengo ofertas... y buenas". El cuarto se rechaza lo poco que se ofrece por él. El quinto se le da la carta de libertad (previo pago de la ficha) y "esta directiva no me ha tratado bien". Los brasileños tienen un ciclo de 3 años, da igual la edad que tengan. Al tercero hay que venderlo. Ya no hay mauros silvas, donatos, o kakás, pero es que éste de brasileño sólo tiene el DNI y la técnica. Combina lo mejor de la samba y los bemoles de un africano. De hecho, aquí va una teoría: tráete africanos a los 10 años a Europa y mételes una dupla de entrenadores Stoichkov-Guardiola. A ver qué sale...

Evidentemente todo esto viene por Ronaldinho. ¿Todavía hay alguien que le defiende? Desde los jugadores y el equipo se pide respeto por todo lo que le ha dado al club. Pero, ¿¿¿y los 8 kilos anuales todas estas temporadas no son suficiente compensación??? ¿los ingresos publicitarios gracias al salto que supone estar en el barça no es respeto? ¿darle crédito durante más de un año no es cariño?. Estoy seguro de que si se pregunta a cada jugador qué opina sinceramente de R10 las declaraciones de eto'o se quedarían cortas. Porque un vestuario es un polvorín. Ahí se sabe todo, a las dos semanas ya sabes qué cobra cada uno, el coche que lleva su mujer y por qué lugares transita. No debe sentarle muy bien a un jugador que gana 3 o 4 veces menos, que acude puntual al entreno, que rinde 3 o 4 veces más en el campo, que siente los colores y que defiende el club por encima de todas las cosas, que el Sr. Gaucho vaya al gimnasio en lugar de correr o que le quite el sitio en el campo para que "cuadre" la alineación. Un ajuste que provoca varias cosas: perder a un talento en la delantera, ralentizar el juego, un hombre menos en la zona de creación que podría ayudar, y un vacío en defensa por la izquierda.

Aún así, hace ya varios partidos que no juega. Y el barça no ha obtenido buenos resultados últimamente. Pero esto no es est. significativo. Hemos omitido una variable relevante... el componente africano touré-eto'o, o tourto'o, como prefieran.

Presentación

Tanto el nombre como el título son provisionales, de hecho simplemente salen de dejar de estudiar el tema 2 de dirección financiera y ponerme a hacer esta chorrada